Só caminhe…

É impressionante como os relacionamentos humanos podem ser complicados. Pelo menos, nós achamos que são.

Na realidade, eles são bem simples. O problema é que perdemos a capacidade de ser objetivos porque somos nós que estamos dentro da situação “complicada”.

Há muitas vezes em que não sabemos se devemos continuar em uma amizade ou em um relacionamento familiar com alguém. De um lado, a pessoa pode ser extremamente machucadora. Do outro, diz que nos ama, que é família; um cônjuge, ou qualquer pessoa que afirma nos amar e querer o nosso bem.

Muitas vezes, isso realmente é muito confuso. Não sabemos quem essa pessoa realmente é ou o que ela está pensando quando faz as coisas dolorosas que faz.

Para ser sincero, como somos de fora — não estamos dentro da cabeça dela e não vivemos suas experiências de vida —, nunca vamos saber de verdade. Geralmente, esse comportamento é uma reação a alguma falha na criação da pessoa. Mas quem é que não tem isso?

E então precisamos considerar também as nossas próprias falhas na criação, que podem estar influenciando ou distorcendo a nossa reação. Será que estamos exagerando? Será que temos uma sensibilidade extra a algo que a maioria das pessoas consideraria insignificante ou não ofensivo?

O que levamos para um relacionamento é, na verdade, muito complicado. Nossa perspectiva e nossas percepções são produtos do nosso passado, então praticamente não existe objetividade.

Tudo isso pode soar muito deprimente, como se não tivéssemos nenhuma chance de enxergar uma pessoa como ela realmente é. Será que temos mesmo que encarar o resto da vida dentro dessa dinâmica doentia só porque carregamos tanta bagagem emocional?

Bom, isso depende.

Algumas situações são realmente preto no branco — quando você está de fora.

Por exemplo, quantas pessoas você conhece que estão em relacionamentos amorosos tóxicos? Talvez não haja abuso físico, mas pode haver abuso verbal, controle excessivo, egoísmo, exigências constantes… ou traição.

Pense em um amigo ou amiga que esteve — ou ainda está — em um relacionamento assim. Para você, de fora, não é óbvio que essa pessoa não deveria estar nessa relação? Não fica claro que o relacionamento está machucando seu amigo?

Provavelmente sim. Mas isso é porque você é um observador externo.

Para a pessoa que está dentro da relação, as emoções confusas fazem tudo parecer embaçado, a ponto de ela talvez nem conseguir diferenciar amor de ódio.

Infelizmente, as pessoas dão significado demais às palavras e significado de menos às atitudes. As mulheres, em especial, costumam ser mais vulneráveis às palavras bonitas de um homem do que o contrário.

É impressionante quantas mulheres ficam confusas quando seus parceiros as desrespeitam, as tratam como lixo, até as traem — mas dizem que as amam. Como assim? Um simples “eu te amo, amor” tem o poder de apagar todas as atitudes ruins que ele teve?

Isso não é chocante?

Acho que há ainda outro fator que confunde as pessoas em relacionamentos dolorosos.

É a percepção de que, ao sair, elas entrarão em uma realidade cheia de incertezas — e isso é muito assustador. As pessoas parecem preferir situações desconfortáveis simplesmente porque são familiares. Especialmente quando um cônjuge enfrenta a possibilidade de ser pai ou mãe solo e ter que fazer tudo sozinho, sair de uma relação, por mais dolorosa que seja, assusta.

Eu entendo essas pessoas.

Durante anos, tive uma dinâmica extremamente doentia com um determinado membro da família. Era um ciclo constante de insultos, retaliações, silêncio, e depois uma reconciliação repentina após meses sem nos falar. Por anos — de verdade.

Toda vez que parávamos de nos falar, eu prometia a mim mesma que tinha acabado. Que daquela vez eu não permitiria mais ser tratada assim.

Mas, eventualmente, acabávamos voltando a conviver e a nos falar.

Até que acontecia de novo. E de novo. E de novo.

Foram necessários sete anos morando longe dessa pessoa para eu perceber o quão desnecessário aquele relacionamento era para mim. O que tornava tudo complicado era o fato de ser alguém da família.

Afinal, família não deveria estar do seu lado aconteça o que acontecer? Não deveriam te amar e respeitar suas escolhas de vida, não importa o quê? Porque quem mais estaria sempre ali por você, se não a sua família?

E todo esse discurso bonito.

Se você tem uma família assim, você é abençoado. É algo maravilhoso, e eu acredito que é assim que deveria ser.

Mas, como eu disse, as pessoas entram nos relacionamentos carregando muita bagagem. E quando não querem lidar com isso — ou nem sequer reconhecer —, infelizmente, isso pode destruir relações.

Depois de um curto período de “lua de mel”, essa pessoa voltou com suas críticas e negatividade habituais. Eu tentei ignorar. Tentei me defender. Tentei apontar o que ela estava fazendo. Tentei ser gentil de todas as formas.

Até que eu reagi.

Falei tudo o que estava guardando havia muitos anos — e não foi nada bonito. Finalmente, disse que tinha terminado com esse relacionamento. E eu falava sério.

Não sei o que o futuro reserva, e espero conseguir manter essa decisão. Só o tempo dirá.

O ponto é que esses últimos sete anos vivendo longe dessa pessoa me fizeram um bem enorme. Eles me mostraram que eu não dependo dela para absolutamente nada — nem emocionalmente, nem materialmente.

Os anos que passei em Israel foram anos de crescimento gigantesco em muitos sentidos. Uma das maiores mudanças foi me tornar mais independente. Por isso, quando voltei a Miami e, de repente, me vi presa novamente ao mesmo padrão destrutivo, fiquei chocada.

Sou uma mãe de cinco filhos, com 40 anos. Eu realmente preciso tolerar alguém me insultando e criticando a forma como faço as coisas?

Não.

De repente, fui abençoada com um pouco de objetividade.

Vi claramente que esse relacionamento nunca mudaria. Nossa dinâmica nunca mudaria.

E isso porque esse familiar não queria reconhecer que precisava de ajuda. Não queria — e ainda não quer — reconhecer que há coisas em si mesmo que precisam mudar.

E isso me leva de volta à regra geral sobre relacionamentos doentios.

Muitas pessoas me escrevem perguntando se devem deixar seus parceiros porque foram traídas, porque sofrem abusos, e por tudo aquilo que mencionei antes.

Para mim, a resposta é óbvia.

Se duas pessoas estão em um relacionamento e ambas estão trabalhando ativamente para melhorar, reconhecendo que precisam mudar (porque ninguém é perfeito), então esse relacionamento merece uma chance.

Claro, isso considerando que não seja uma relação abusiva. Abuso, em qualquer forma, nunca deve ser tolerado — não importa o quanto a pessoa diga que te ama.

Mas, se está claro que só você está tentando melhorar a relação, enquanto o outro não quer reconhecer suas falhas nem trabalhar para mudá-las, a pergunta sobre ficar ou ir embora não é tão complicada assim.

Uma única pessoa trabalhando em si mesma não é uma base suficiente para um relacionamento saudável. Ambos — amigos, cônjuges ou parceiros de negócios — precisam trabalhar constantemente e de forma ativa no próprio crescimento.

Relacionamentos não são fáceis.
Mas não precisam ser tão complicados.

Todos nós queremos ser felizes.
Hashem quer que sejamos felizes.

Mas, às vezes, somos nós mesmos que ficamos no caminho da nossa própria felicidade.

E, por mais doloroso e difícil que seja, às vezes o caminho para a nossa felicidade começa quando simplesmente escolhemos ir embora.